好久不见(?)

haha...其实也不能说好久不见啦... erm...好像也能这样说...
就对我最爱的部落格说好久不见咯...因为真的好久没有上来了...
以前的我常常是一个人，没有人能听我说完我想说的话...
怎么说呢...就或许有那样的人，但因为怕说太多而被嫌烦...
也怕说了一大堆，到最后才发现原来信错人...
信错人...讲起来有点丢脸但比丢脸还多的...是恐怖，害怕...
如果你问我，你喜欢你被人讨厌吗?
我会直接回答你，"你白痴吗?有谁会喜欢被人讨厌的?"
可是坦白说， 如果一个是直接明了的让我知道他讨厌我和另一个是对我很好但在我不知道的时间/地方说我坏话的双面人...我会喜欢前者...
因为至少我不要去想那么多...
人啊...为什么不能活得简简单单就好?
不过今天我是上来炫耀的...XP
还记得我之前才说过...
如果我是鱼，懂我的水...在哪里?
虽然我还不是很清楚他是不是就是那个懂我的水...但至少我现在觉得很幸福...
至少我现在不是自己一个人了...(所以有好一段时间没上来了...)(*^__^*)
我家人也很接受他...erm...不说其他人，自少我最爱的妈妈就很接受他或者说喜欢他(?) haha

这就是我...一只笨鱼

几时会出现那个懂我的人...

我以为...(事情往往不会照着你所想的进行)

我以为继那件事过后,我长大了;
我以为我熬过了,就会变坚强...
原来事违人为啊...
我没有因为那件事而变坚强,反而更脆弱了...
我没有办法接受别人突然地冷漠...
哪怕只是一点点...
我会很心痛...但心里想的人却是曾经的TA...

为什么?为什么?为什么?!!!
我想,我没有因为那件事而变坚强,反而变脆弱的原因会不会是因为... ...
那件事虽然过了,但其实我还没熬过....
只是将它埋了起来...
当发生类识的事,会有人提起...就同等于把它挖回出来...伤上加伤....

痊愈了的伤口,还是会留下疤痕;

破碎的心,即使强制帮上绷带,等到有一天我们必需拿掉绷带的时候,它还是破碎的...

该哭的时候,就要哭...忍着,会中毒...

从facebook的一篇文章中取出...

因為情緒而哭泣的眼淚，除了會有一種鎮痛的腦啡，還會含有高濃度的蛋白質、錳、激素和催乳素，就像是排毒一樣，把不愉快和壓力都排掉。所以當哭則哭，對身體比較好。

这是什么感觉呢?

最近有一句话一直在我脑海里...'我拜托你可以吃点有营养的东西吗?'

这句话是一个比我小的弟弟对我讲的...我没理他...不过还蛮想跟他讲,

'谢谢你, 真心的...因为从来没有人对我这样讲过...'

那是曾经...还是幻想?

朋友们, 有没有那么一个人...
他会让你不想,不敢去删除你跟他的信息记录呢?
我有哦...不要羡慕更不要妒忌,因为那并不好过...
其实现在,我也分不清楚对TA是喜欢还是不舍得那段友情了...
TA对我而言就是一个大哥哥...
帮我,照顾我,教我,关心我,疼我(?)(至少我觉得TA疼我啦...)
可能就这样...慢慢的,我发现我喜欢上他了...
(呵呵,在这里偷偷说一下...我喜欢的类型就是幼稚但又能给我哥哥的感觉...)
现在TA不懂去哪里了,TA在我的世界消失了...
有时我会怀疑...那些是我的幻想吗?
可是当我看到电话里的信息记录...
那一些玩闹,开心,关心,安慰...然后到最后的冷漠...
我就知道那些不是幻想,但是TA已经不在了...
我不知道什么原因,
让我失去了一个对我很好的大哥哥...
或许是因为我的喜欢吧...

生病了...

walao..真的被他讲中,生病了啦..><~~
伤风,发烧,头痛,发冷...
全部一起来 ...T^T


刚好今天off day...
不然要去做工还蛮惨的...
昏睡到傍晚5点多...(省了两餐==''')
打电话给妈咪,她还以为我拿病假咧...
然后她又说了一句...
'谁叫你在那么远,要怎样给你吃药?'
haizz..是我要的乜?
我也想回家啊...
可是不是每样事都能跟着你想的去发展...