不安全感可能是来自自己...

刚刚在facebook看到一篇文章说到 向别人要安全感之前，你要先给自己
里面说到 有人会去查手机，查勤，查发票...我不会去查他..因为我相信即使是情侣，我们还是会有自己的隐私...他想让我知道的，他自然会说...不说的，就是还没到该说的时候...自己去查来的有意思吗?被发现了就会有更大的事发生...我们都有对方电话的密码，所以不是能不能查，而是想不想查...当我们担惊受怕的谈恋爱，最后的结果会是分手...

里面还有提到 你一直想要在对方身上找安全感，但其实，失去安全感的是你，不是他...他有问过我...'我就这么不值得被信吗?'...其实不是...只是我不相信我自己...我有办法留着你的心吗?条件比我好的人随便找都能找到好几十个...用心去找更不难发现到处都是...有一种不安全感是来自于自己，当你对自己没自信时，也会让你没有安全感...这就是我的问题...

文章告诉我 要真正拥有安全感的爱情和生活，其实不是要别人给你什么，而是，自己要先给自己...现实总是告诉我们，越要，越要不到...就算要来的，也不一定永远属于你的...既然如此，我们不能给自己吗?我们希望别人给爱，但也要学会爱自己...那么，希望别人给安全感，我们是不是也能先给自己呢?

所以现在开始我要学会给自己安全感...

我相信我有爱你和被你爱的资格，对吧?(*^^*)

我爱你

eeyore..

琦...我最爱你了!!
我其实感觉的到的哦...你总是宠着我的...
你说人不是十全十美的，所以你爱我就会把我的坏脾气一起接受...可是hor...你就不怕把我越宠越坏，越宠越霸道吗?^^'''其实我很怕你会有一天跟我说"我很后悔那时酱宠你"

15oct 2015
这只超贵的eeyore…明明你就说了这个月没钱了可是你还是买了...说真的，它好贵...你说要把它当圣诞节礼物，怕到时找不到了...它很可爱，可爱到可以让我不去在乎压力和不开心...看到它就会觉得很开心...或许也因为是你买的吧，有时看着看着又会觉得自己很幸福...真的很谢谢你在这一天买它给我...因为在这一天后发生了一件非常让我不知所措的事...如果没有它，当没有你在身边的时候或许我会撑不住的...

琦...或许你会觉得我任性，但是.....我希望你能永远这样宠着我(不是要你一直买东西给我啦)...不要后悔宠我，好吗?我真的很怕有一天你不要我了，我不知道到时那个失去了你的我应该怎么办...

突然想到我爱你的原因，就是因为你爱我...

安全感

前几天...跟朋友聊天时被说了一句"做你男朋友一定很没安全感"...
erm...为什么会被这样说?
他说因为我说的好像随时都可以分手的感觉...
其实我办不到...即使只是叫我想象分手，我都可以哭给你看...
那为什么我还要讲?
我想了蛮久的...答案是跟刚才朋友说的那个相反，因为我没有安全感吧...
但这并不是因为我男朋友哦...他很好，很疼我...
跟他在一起我很开心感觉总是幸福的...
但我怕...如果有一天，这些不再属于我，怎么办?到时...也不能怪他...爱情就是这样...
所以我要提醒自己...要分手是很简单的，如果有一天它发生在我们之间了...我必须坦然接受...

突然想到...《美人鱼》的故事
最后人鱼公主变泡沫了吧..?一直以来我觉得"她好笨啊"...还有"这是什么故事书啊，好烂的结局" 现在想想...或许她早就知道会是这样的结果了，然后她也坦然的接受了呢..?

好久不见(?)

haha...其实也不能说好久不见啦... erm...好像也能这样说...
就对我最爱的部落格说好久不见咯...因为真的好久没有上来了...
以前的我常常是一个人，没有人能听我说完我想说的话...
怎么说呢...就或许有那样的人，但因为怕说太多而被嫌烦...
也怕说了一大堆，到最后才发现原来信错人...
信错人...讲起来有点丢脸但比丢脸还多的...是恐怖，害怕...
如果你问我，你喜欢你被人讨厌吗?
我会直接回答你，"你白痴吗?有谁会喜欢被人讨厌的?"
可是坦白说， 如果一个是直接明了的让我知道他讨厌我和另一个是对我很好但在我不知道的时间/地方说我坏话的双面人...我会喜欢前者...
因为至少我不要去想那么多...
人啊...为什么不能活得简简单单就好?
不过今天我是上来炫耀的...XP
还记得我之前才说过...
如果我是鱼，懂我的水...在哪里?
虽然我还不是很清楚他是不是就是那个懂我的水...但至少我现在觉得很幸福...
至少我现在不是自己一个人了...(所以有好一段时间没上来了...)(*^__^*)
我家人也很接受他...erm...不说其他人，自少我最爱的妈妈就很接受他或者说喜欢他(?) haha

这就是我...一只笨鱼

几时会出现那个懂我的人...

我以为...(事情往往不会照着你所想的进行)

我以为继那件事过后,我长大了;
我以为我熬过了,就会变坚强...
原来事违人为啊...
我没有因为那件事而变坚强,反而更脆弱了...
我没有办法接受别人突然地冷漠...
哪怕只是一点点...
我会很心痛...但心里想的人却是曾经的TA...

为什么?为什么?为什么?!!!
我想,我没有因为那件事而变坚强,反而变脆弱的原因会不会是因为... ...
那件事虽然过了,但其实我还没熬过....
只是将它埋了起来...
当发生类识的事,会有人提起...就同等于把它挖回出来...伤上加伤....

痊愈了的伤口,还是会留下疤痕;

破碎的心,即使强制帮上绷带,等到有一天我们必需拿掉绷带的时候,它还是破碎的...

该哭的时候,就要哭...忍着,会中毒...

从facebook的一篇文章中取出...

因為情緒而哭泣的眼淚，除了會有一種鎮痛的腦啡，還會含有高濃度的蛋白質、錳、激素和催乳素，就像是排毒一樣，把不愉快和壓力都排掉。所以當哭則哭，對身體比較好。

这是什么感觉呢?

最近有一句话一直在我脑海里...'我拜托你可以吃点有营养的东西吗?'

这句话是一个比我小的弟弟对我讲的...我没理他...不过还蛮想跟他讲,

'谢谢你, 真心的...因为从来没有人对我这样讲过...'

那是曾经...还是幻想?

朋友们, 有没有那么一个人...
他会让你不想,不敢去删除你跟他的信息记录呢?
我有哦...不要羡慕更不要妒忌,因为那并不好过...
其实现在,我也分不清楚对TA是喜欢还是不舍得那段友情了...
TA对我而言就是一个大哥哥...
帮我,照顾我,教我,关心我,疼我(?)(至少我觉得TA疼我啦...)
可能就这样...慢慢的,我发现我喜欢上他了...
(呵呵,在这里偷偷说一下...我喜欢的类型就是幼稚但又能给我哥哥的感觉...)
现在TA不懂去哪里了,TA在我的世界消失了...
有时我会怀疑...那些是我的幻想吗?
可是当我看到电话里的信息记录...
那一些玩闹,开心,关心,安慰...然后到最后的冷漠...
我就知道那些不是幻想,但是TA已经不在了...
我不知道什么原因,
让我失去了一个对我很好的大哥哥...
或许是因为我的喜欢吧...

生病了...

walao..真的被他讲中,生病了啦..><~~
伤风,发烧,头痛,发冷...
全部一起来 ...T^T


刚好今天off day...
不然要去做工还蛮惨的...
昏睡到傍晚5点多...(省了两餐==''')
打电话给妈咪,她还以为我拿病假咧...
然后她又说了一句...
'谁叫你在那么远,要怎样给你吃药?'
haizz..是我要的乜?
我也想回家啊...
可是不是每样事都能跟着你想的去发展...

鱼和水

人说, 鱼不会哭...
为什么会有这样的说法呢?
其实很简单...
因为他们看不到鱼的泪水...
但是... ...
大家都忘了,
看不到不表示没有...
我们看不到鱼的泪就可以说它不会哭吗?
或许就会有人想问我...
'那你知道吗?你看过吗?鱼几时会哭?是怎样哭?会哭多久?'
老实说,我也不懂...
那一切... ...只有水懂...

如果我是一只鱼...那属于我的水...又在哪里呢?

超丢脸的事 #><#白目

昨天, 我做了一件超白目的事...

明明是上下午班, 可以睡的两个小时的说...

却七早八早的爬起身, 准备上班...

walao...

没见过那么笨的吧?

我也没见过...

(haizz...now if i want to see this stupid person, i just need to go and look at the mirror...*><*)

去到店里都还不知道...

当我同事看到我, 对我说了句...

oh i thought you afternoon? you better go check your roster...

才知道,我原来是上下午班的...

幸好我家住得近...1 station 就到家了...

从新开始...

曾经, 我在这里写了很多我的心事, 我的想法...


有关于我的家人的, 关于我的生活的, 更有当时我所喜欢的男生...而且, "我所喜欢的男生" 总是在这里占多数...呵呵


而现在, 我把那些全删除了... 我要重新开始...


加油...